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都牽引着兩代六位家長的喜怒哀樂

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發表於 2014-9-29 10:16:58 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
作爲“421”家庭的重點,4歲彬彬的一舉一動,都牽引着兩代六位家長的喜怒哀樂,這不,由于管束理念和計謀的不同,“爸爸媽媽戰線”與“奶奶外婆戰線”又交上火了—

鏡頭一:

彬彬脫節飯桌,端着沖鋒槍滿屋跑。

媽媽暗蘊怒氣地叫道:彬彬,還有10分鍾我們就撤飯桌了,倘若你不急忙洗手回到飯桌上,你就會挨餓……媽媽的話還沒說完,奶奶已端着飯菜做和事佬來了:“乖,先吃一口,我們一邊吃飯一邊打好人。”于是,彬彬在後面跑,奶奶在反面追,彬彬半天分咽下一口飯。

鏡頭二:

彬彬最愛好幫外婆做事。這天,他一邊幫外婆洗菜,一邊問着他的10萬個爲什麽:茶樹菇是長在茶葉樹上的蘑菇嗎?鹌鹑蛋殼上有花紋,鴿子蛋爲什麽沒有?媽媽已屢次對外婆表示滿意:小孩子做家務,純潔是搗亂,您還驅使他。有這個功夫,多彈一會琴多好。外婆頗不以爲然:現在的孩子,都被慣得四體不勤、五谷不分,要我說,孩子愛做事、有禮貌,才是端莊。你們姐弟幾個都沒彈過琴,今朝不都前途得很?外婆調過頭來驅使彬彬:别聽你媽的,天天關在屋子裏彈琴,人都彈呆了。也别怕你媽,有外婆呢。

你看,兩代人之間在管束孩子的方式上有多大的不同啊。在這樣的家庭環境下,孩子難免會養成任性、自利、蠻橫等不良風氣。怎樣辦?步驟多得是,關鍵是平素多接洽,逐漸取得共識,并在這個曆程中注意以下幾個章程:

其一,切勿當着孩子的面浮誇你們的不同。年老的父母應與老人達成這樣的共識:一方在管束孩子時,另一方就算有異議,也不能當着孩子的面貶低、批評對方。聰慧的孩子會應用兩代管束者之間的不同,來達成本身的目标。例如,他知道什麽樣的央求在哪一方那裏簡單獲得經過議定;犯過失想逃過懲辦可能搬誰來做“珍惜神”……這将滋長孩子随機應變的習氣,也使得他的壞風氣難以挽救;而絕對本分的小孩則會陷在父母和老人的相持中手足無措。這場合體面異樣蹩腳,對孩子自主性的釀成,是一個絕大的打擊。

其二,即使兩代人有不同,也不要貶低對方的巨子。年老的父母切忌當着孩子的面說:奶奶懂什麽,她那一套養小孩的體驗,都是幾十年前的老古董了;老人也不能說:别聽你媽的,有奶奶呢。須知,巨子不論是從年老父母身上消散,還是從老人身上消散,都是可怕的,在掉巨子的家庭裏,孩子身上的惡劣天性會變成一匹脫缰的野馬,到那時,要想挽救孩子一個很小的壞風氣,都将變得極端窮苦。

而且,年老父母也不必定都是對的,像做事觀念、禮貌、節儉等,一樣平常爲老人所珍貴,是年老父母看不上的“細枝末節”。然則,這正是當代獨生子女最軟肋的場地,也恰恰是由此而引申進去努力、團隊精力、友善和誠信等今世社會最必要的品格。難道我們年老的父母不該稍作深思麽?

其三,即使不同且則無法消釋,作爲兩代教育者的任何一方,也不該以溺愛的方式去争取孩子的感情方向,慫恿孩子冷淡對方。

這一點,孩子的媽媽和奶奶特别要注意,切勿在管束之餘如此引導孩子:“瞧,你媽媽對你多狠心,寶寶說,是你媽對你好,還是奶奶對你好?”

看待年老父母而言,對上一代采取客套就教的态度,則有益于兩邊平心定氣和消釋不同,很多節儉的體驗是通用的;同時,也要小心孩子身心發達泛起的新意向,注意節儉的體驗也難以治理的盲點,并自動與老人溝通,壓服上一代進修這方面的新資訊新觀念,這是消釋不同的另一條捷徑。

末了,必要指引的是:一切消彌不同的談判,都要在孩子面前舉行,如此方卓顯結果。



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